Insomnio

El insomnio se define como un trastorno del sueño frecuente que puede causar dificultad para conciliarlo (quedarse dormido o dormida) o mantenerlo, o puede hacer que te despiertes demasiado temprano y no puedas volver a conciliar el sueño. Además puede que sigas sintiéndote cansado o cansada cuando te despiertes.

Pues sí rinconeros y rinconeras, va a hacer un año que llevo padeciendo el nombre que da título al post de hoy, y digo padeciéndolo porque con todo el tema de la pandemia, el confinamiento, el ERTE, no saber que va a pasar con el trabajo y algún problemilla de salud de mi madre, hacen que sea haya acentuado a unos niveles a los que me he tirado noches enteras sin dormir, acostándome cuando el sol ya ha salido y durmiendo una media de 4 horas al día.

Siempre desde niña, he sido de naturaleza dormilona, y creo que dormir es uno de los mayores placeres, por lo que la falta de éste me está pasando mucha factura física y psicológica.

Física, porque el no dormir y andar toda la noche ya no solo dando vueltas en la cama, sino haciendo viajes al sofá, hacen que la rigidez matutina y la espondilitis, haya habido días en los que se ha hecho más dolorosa y eso que debo dar las gracias a que a día de hoy no me ha vuelto a dar un brote. 

Sí, padezco de dolores diarios, pero éstos son llevaderos, nada en comparación cuando me ha dado algún brote que me ha dejado física y moralmente muy tocada.

Y psicológica, porque está siendo muy pero muy complicado gestionar el no dormir, estar literalmente con sueño y reventada y que éste no venga, ver el reloj y como pasan las horas y ya no solo no caer de sueño, sino dormir muy poco y mal, lo que hace que mi día sea mucho más agobiante y cansado. 

Para mi sorpresa, al día siguiente lo sigo arrastrando, por lo que os digo que psicológicamente me está pasando una factura muy alta.

¿Por qué?

- Falta de hambre o un hambre atroz, que a día de hoy lo controlo bien.

- Unos cambios de humor que hace que no me soporte ni yo misma.

- Estar muy triste, hay días en los que me es muy complicado ya no sonreír, sino estar como estaba hace unos meses.

Debo admitir que lo laboral, psicológicamente me está pasando factura, porque ya no es solo pensar cuando voy a volver, sino si de verdad si voy a volver a trabajar, porque siento que me van a hacer una pirula y me voy a ver en la calle, lo que conlleva volver a buscar trabajo -aunque ésto ya llevaba mucho, mucho tiempo haciéndolo- y lo que es peor para mi, estar en casa.

Es cierto que el confinamiento han sacado facetas mías desconocidas como el miedo a la muerte o a enfermar yo o los y las que quiero. Siempre he sido una persona muy casera, cuando estoy de vacaciones si no me voy a la playa o hago planes, estar en casa siempre ha sido un placer, pero sabía que después de unos días, tenía que volver a la rutina laboral. Y esta incertidumbre me hace tener mucha ansiedad y que dormir por las noches se convierta en una auténtica pesadilla.

Hace unas semanas fui al médico de cabecera, y le conté esta situación y me ha mandado unas pastillas para dormir, las cuáles me han hecho dormir algo mejor, pero hacen que se me "vaya la olla", y no os exagero, comienzo a marearme y ya no me acuerdo de lo que digo o hago, hasta que me duermo, por lo que he llegado a pensar que es peor el remedio que la enfermedad y he hecho un pausa de unos días.

Y aunque he dormido, siento que estoy en duermela y me levantó por las mañanas totalmente machacada, con mucho sueño y mucha pero mucha hambre.

Nunca me había enfrentado a una situación así, por lo que el no dormir ya no solo me preocupa sino que me disgusta y hace que mis ánimos vayan totalmente por los suelos, sintiendo miedo de no poder volver a dormir sino hay pastillas por el medio.

Cuando hace ocho años me diagnosticaron la espondilitis, me dijeron que podría padecer en algún momento insomnio, pero nunca había estado tanto tiempo, y este era provocado por diferentes brotes, pies lumbares, cuello...

No se muy bien la razón de ser de este post, pero creo que compartiendo lo que me está pasando es una forma egoísta de descargarme, y soltar todo lo que me viene  a la cabeza sin censura, esperando que al poder decirlo, o en este caso escribirlo, pueda estar algo más animada.

Que jodida es la falta o ausencia de sueño, echo mucho de menos dormir hasta la mañana siguiente, pero la verdad es que deseo que esto sea algo transitorio, y poco a poco vaya remitiendo. 

¿Alguna vez habéis padecido insomnio? ¿Qué remedios habéis usado?

He notado que la falta de sueño también ha ido muy unida al haber dejado de fumar, cinco meses han pasado desde el último cigarrillo mentolado que paso por mis manos, pero ni mucho menos voy a volver porque tomé esa decisión y sin camino de retorno.

Algunas personas me han dicho haz ejercicio porque así te cansas, dedicó alrededor de dos horas al día a hacerlo, porque al haber dejado de fumar había cogido unos kilos muy incómodos, y aunque ya me los he quitado, el ejercicio y tomar conciencia de cuando me veo en el espejo, me veo horrible, hacen que sin prisas, sin obsesiones, la perdida de peso sea una constante en mi vida.

Es decir, que siento como que ha habido un tsunami de cambios en mi vida, algunos buenos, otros no tanto, pero la forma de gestionarlos es lo que me está pasando factura.

También escribo este post porque creo que hay mucha gente como yo, y espero poderos ser de ayuda, en algunas ocasiones cuando estás pasando por algo, sientes como que solo eres tú, en el mundo, y creo que muchos y muchas estaréis viviendo situaciones similares o peores a las mías y espero saber o que me digáis como las estáis gestionando, porque yo hay veces -quizás demasiadas- que me veo incapaz.

Siento un poco de vergüenza escribiendo este post, pero desde que lo comencé hace 10 años, me propuse ser sincera, y creo que no hay mayor sinceridad que compartir tus alegrías, pero también tus penas, angustias o problemas, sin dramatismos pero siendo yo misma en cada momento, que es a día de hoy lo que más preocupa, ya no solo en el espejo muchas veces no me reconozco, sino ni mi actitud ni mi forma de ser son las de la Natalia de hace unos meses.

Muchos besos rinconeros y rinconeras y gracias por adelantado por leer este post tan personal.

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